Sadist

Опять фигня какаято -пришла от - justrakop !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sw00sh, прочитал твою историю - делаю вывод: Ты стойкий, целеустремленный Человек с крепкой нервной системой!!! Теперь рад за Тебя вдвойне!

Привет. Диски зачет!!! На 5+++++........

Прочитал коменты по ссылке (http://community.livejournal.com/ru_auto/1...368.html#cutid1) - а че без мата народ не может)))) Какой то пост АНАНИСТОВ педиков, которые даже ни разу в Смартике не сидели. И почему они думают что Смарт для секса не подходит, ну что то я уже в другую степь.... Вообщем, че то я расстроен такими высказываниями по поводу Смартоводов и тд(((((( Спок ночи всем)

Monster место нормал) Спасибо за предупреждение о ДПС ((( Всем привет. Прикольно постояли, хоть я и мало был всего минут 40.

Спасибо за инфо. Те у кого стрим ТВ и Акадо - помойму тоже видят Автоплюс. Но наверное и на ютубе можно выловить будет.

Я тоже еще фотку хочу!!! Вот это улет))) А телевидение приезжало, где покажут????? Люди добрые, напишите время эфира.

Я хотел, но работа не прощает опозданий.

Круто, что всё круто ! Ах. жду фото.

Из жизни сотрудников банка Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете. - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. *** А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... *** Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! *** Клиент: - К кому можно поприставать? *** Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?" *** - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф.И.О. - ....Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала. *** Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. *** А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно. *** -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить? *** Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?" *** О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня *** - Представьтесь, пожалуйста. -Я? *** Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь... *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." *** Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" *** Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно *** Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!" *** Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... *** Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! *** На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... *** - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! *** Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. *** На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? *** КЛИЕНТКА: - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ? - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ? - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО? *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. *** Объясните мне, как простому смертнику, *** Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). *** ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). *** Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. *** У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? *** Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? *** Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *** Здравствуйте, вы автомат или человек? *** Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный. *** Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? *** Здравствуйте. Я ваш старый член. *** Девушка, это вы, с которой я в первый раз? *** Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" *** Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! *** - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось... *** Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**. *** Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. *** А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =))) ------------------------------------------------------------------------------------ ДРУГАЯ ТЕМА ! просто не стал создавать новую тему. Женщина за рулем Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!! ----------------------------------------------------------------- Просто Анекдот) От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Из чего делать будите? ))))

Круть!!!!!

Согласен.

Про неудачников жестко. Покупая б/у авто все рискуют. У меня сейчас гудок не работает и дело точно в окислении проводов - но Я себя неудачником не считаю. На машину на свою не жалуюсь так как понимаю почему это могло произойти - почти 1 км по глубокому снегу меня тащил Ренж Ровер Спорт на тросу)

Кому как) Первое сообщение, где про сотрудников банка - это правда смешно, так как это повседневно происходит и кто работал в опер зале или в кассовом узле, подтвердят эти фразы.

Куда делась вся любовь к Смартам ??

"ПАРИ" Приходит бабка в Дойче банк с большим чемоданом денег, просит только управляющего банком, желает открыть счет и положить бооольшую сумму денег. Проводят ее к управляющему. Он ее спрашивает:" А какую сумму Вы хотели бы разместить в нашем банке?". Бабка отвечает: "50 миллионов Евро". Управляющий очень сильно удивлен: "Простите, но я должен знать источник получения этих денег, Вы же понимаете?". "Я выиграла эти деньги в пари", - говорит бабка. Управляющий сомневается: "Этого не может быть! Вы не могли выиграть ТАКИЕ деньги в пари! Вы должны сказать мне правду!". Бабка только посмеивается: "Нет, господин управляющий, я утверждаю, что выиграла эти деньги в пари". Управляющий не верит: "И какие же это пари? В чем смысл этих пари? Кто на такое пойдет?. Бабка отвечает: "Но вот смотрите, к примеру, давайте заключим с Вами пари, что у Вас квадратные яйца. Заключим на 25 млн Евро?! " Управляющий думает, что бабка не в себе: "У меня, естественно, не квадратные яйца. Могу поспорить на что угодно!". "Тогда мы должны позвать моего юриста. Вы понимаете, дело серьезное, деньги на кону большие. Давайте встретимся здесь же завтра в 10 часов утра в присутствии моего юриста. Пусть он разобьет наше пари! У меня самый лучший и высокооплачиваемый юрист в этом городе "- говорит бабка. Управляющий соглашается. Всю ночь он волнуется, сто раз проверил, какие у него яйца. И под утро успокоился : "В конце-концов у меня нормальные яйца, а бабка вероятно ненормальная". С утра к управляющему приходит бабка с юристом: "Ну, что Вы до сих пор утверждаете, что у Вас не квадратные яйца?". "Уверен, - отвечает управляющий. "Я должна проверить, покажите мне, пожайлуста, - просит бабка". На кону 25 млн Евро, управляющий растегивает штаны и показывает свое хозяйство: "Вы видите, у меня нормальные яйца!". "К сожалению, у меня плохое зрение, можно ли мне пощупать? "- спрашивает бабка. За такие деньжищи управляющий дает бабке потрогать яйца, и бабка признает: "Да, у Вас не квадратные яйца". И тут управляющий видит, что юрист побелел лицом, ужас в глазах, еле дышит, что-то хочет сказать, но только мычит что-то невнятное. "Что случилось с Вашим юристом, мадам? - спрашивает управляющий. "Да, я вчера заключила с ним пари на 100 млн Евро, что в 10 часов утра я буду держать за яйца управляющего Дойче банка, а он сейчас это пари проиграл".

ZZZ, у Вас такая аватарка весенняя) P.S. Наклеички зачетные.

По поводу TV компаний - надо беспредел учинить, ну или хотя бы разбой и 100% приедет НТВ "Чистосердечное признание". - КАК МУТЬ показывать - это Все горазды, а как за Людей порадоватся - Всем не интересно......... Сори за ОФФ.

Я не в тему крыльев а в тему ситуации!!! Блин!!!! Уроды! Подобный случай со мной произошел 21 февраля 2009 года. Приехал во двор к 21,00 припарковал свой Пыж , перед ним стоял Туссан , а перед Туссаном Десятка. Спустя пол часа слышу вой сигналок. Смотрю в окно - Туссан не смог проехать сквозь Десятку и сдал задним ходом на мою машину, но и Пежо не сдался в итоге водитель Туссана понял что надо маневрировать и вывернув колеса поехал в Пятнашку моего соседа - но был остановлен Мной. Как оказалось - сотрудники фирмы, что в подвале отпраздновали 23 февраля и решили ехать домой (5 человек - возраст от 45 и выше, 4 мужика и 1 баба) - денег на такси пожалели. Итог: У десятки разбит бампер в мясо, у меня царапина на бампере и фаре. ДПС не приехало после 2 вызовов - зато приехало ППС после звонка в 02 "Тут пьяные на машине дратся лезут, а Я за себя не отвечаю - пишите адрес" - ППС всех нагнуло. Пока ждал Милицию - наслушался про Афган и про боевых Офицеров и про то что если бы не они, то здесь всем правили бы Талибы и Кавказцы, а Я вообще бы не родился и тд. В конце концов приехал Директор фирмы и со словами "Я сегодня налево сходить хотел" - Всем заплатил сколько надо. И Я пошел спать) Вот такая история. Простите за ОФФтоп, за Кавказцев и Офицеров - это просто случай из жизни.

Совсем забыл( В пятницу, после 18:00 , видел Родстер недалеко от ст. метро Черкизовская, рядом со стадионом.

Вообще АНРИАЛ !!!! На салон ушла 1 кроличья шуба , два розовых коврика от Пэрис Хилтон и 1 кг карпета))))) Чисто мой стёб, без обид) Салон и вправду зачет!!! на 5+ Один косяк - это труба - надо было прямоток ставить.

Клево выглядит! Поздравляю) А че так недорого? это за одну деталь?

По какому каналу Вас ловить??? Блин, должно быть круто)) Канал напишите, я за вас по телику порадуюсь. К сожалению присоединиться не смогу - работа((((

Было такое у меня. Думал провода свечные, а оказалось свечи.