Sadist

Опять фигня какаято -пришла от - justrakop

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sw00sh, прочитал твою историю - делаю вывод: Ты стойкий, целеустремленный Человек с крепкой нервной системой!!! Теперь рад за Тебя вдвойне!

Привет. Диски зачет!!! На 5+++++........

Прочитал коменты по ссылке (http://community.livejournal.com/ru_auto/1...368.html#cutid1) - а че без мата народ не может))))

Какой то пост АНАНИСТОВ педиков, которые даже ни разу в Смартике не сидели. И почему они думают что Смарт для секса не подходит, ну что то я уже в другую степь....

Вообщем, че то я расстроен такими высказываниями по поводу Смартоводов и тд((((((

Спок ночи всем)

Monster место нормал) Спасибо за предупреждение о ДПС (((

Всем привет.

Прикольно постояли, хоть я и мало был всего минут 40.

Приезжало) Владельцы тарелок нтв+ вроде бы должны это увидеть на следующей неделе на канале автоплюс)

Спасибо за инфо.

Те у кого стрим ТВ и Акадо - помойму тоже видят Автоплюс.

Но наверное и на ютубе можно выловить будет.

Я тоже еще фотку хочу!!!

Вот это улет)))

А телевидение приезжало, где покажут?????

Люди добрые, напишите время эфира.

Ну что же ты...

 

Надо было приезжать и смотреть все собственными глазами... Так ведь намного интереснее)))

Я хотел, но работа не прощает опозданий.

Круто, что всё круто !

 

Ах. жду фото.

надо будет сделать орден.....в виде самой большой........ и торжественно вручить победителю.....

Из чего делать будите? ))))

Круть!!!!!

Вот в этом и дело! В твоём случаи отслеживается причинно следственная связь! Но там в техничке люди пишут типа "Ой.!!! Ни с того ни с сего всё отвалилось" "Ой у меня тоже". Но при этом у меня девочка одна есть которая на смарте ездила и жена друга которая ездит и сейчас и обе говорят что он не убиваемый!

Согласен.

Про неудачников жестко. Покупая б/у авто все рискуют.

У меня сейчас гудок не работает и дело точно в окислении проводов - но Я себя неудачником не считаю. На машину на свою не жалуюсь так как понимаю почему это могло произойти - почти 1 км по глубокому снегу меня тащил Ренж Ровер Спорт на тросу)

а чё, реально смешно?

 

Кому как)

 

Первое сообщение, где про сотрудников банка - это правда смешно, так как это повседневно происходит и кто работал в опер зале или в кассовом узле, подтвердят эти фразы.

Куда делась вся любовь к Смартам ??

"ПАРИ"

Приходит бабка в Дойче банк с большим чемоданом денег, просит только управляющего банком, желает открыть счет и положить бооольшую сумму денег. Проводят ее к управляющему. Он ее спрашивает:" А какую сумму Вы хотели бы разместить в нашем банке?". Бабка отвечает: "50 миллионов Евро". Управляющий очень сильно удивлен: "Простите, но я должен знать источник получения этих денег, Вы же понимаете?". "Я выиграла эти деньги в пари", - говорит бабка.
Управляющий сомневается: "Этого не может быть! Вы не могли выиграть ТАКИЕ деньги в пари!
Вы должны сказать мне правду!". Бабка только посмеивается: "Нет, господин управляющий, я утверждаю, что выиграла эти деньги в пари". Управляющий не верит: "И какие же это пари? В чем смысл этих пари? Кто на такое пойдет?. Бабка отвечает: "Но вот смотрите, к примеру, давайте заключим с Вами пари, что у Вас квадратные яйца. Заключим на 25 млн Евро?! "
Управляющий думает, что бабка не в себе: "У меня, естественно, не квадратные яйца. Могу поспорить на что угодно!". "Тогда мы должны позвать моего юриста. Вы понимаете, дело серьезное, деньги на кону большие. Давайте встретимся здесь же завтра в 10 часов утра в присутствии моего юриста. Пусть он разобьет наше пари! У меня самый лучший и высокооплачиваемый юрист в этом городе "- говорит бабка. Управляющий соглашается.

Всю ночь он волнуется, сто раз проверил, какие у него яйца. И под утро успокоился : "В конце-концов у меня нормальные яйца, а бабка вероятно ненормальная".

С утра к управляющему приходит бабка с юристом: "Ну, что Вы до сих пор утверждаете, что у Вас не квадратные яйца?". "Уверен, - отвечает управляющий. "Я должна проверить, покажите мне, пожайлуста, - просит бабка". На кону 25 млн Евро, управляющий растегивает штаны и показывает свое хозяйство: "Вы видите, у меня нормальные яйца!". "К сожалению, у меня плохое зрение, можно ли мне пощупать? "- спрашивает бабка. За такие деньжищи управляющий дает бабке потрогать яйца, и бабка признает: "Да, у Вас не квадратные яйца". И тут управляющий видит, что юрист побелел лицом, ужас в глазах, еле дышит, что-то хочет сказать, но только мычит что-то невнятное. "Что случилось с Вашим юристом, мадам? - спрашивает управляющий. "Да, я вчера заключила с ним пари на 100 млн Евро, что в 10 часов утра я буду держать за яйца управляющего Дойче банка, а он сейчас это пари проиграл".

Из жизни сотрудников банка

 

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,

или уже поздно?!

 

***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна

выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

- Вносите сколько можете.

- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную

задолжность.

 

***

А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

 

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

 

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

 

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

 

***

Клиент:

- К кому можно поприставать?

 

***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка

платежа?"

 

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного

договора)

- Ваши ф.И.О.

- ....Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и

перезвоню.

 

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у

вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам

женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

 

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала.

 

***

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

 

***

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

 

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

 

***

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его

предьявить?

 

***

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

 

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

 

***

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

 

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и

видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там

.. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

 

***

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника

милиции."

 

***

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я

приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими

зажранными мордами!!!!!"

 

***

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

 

***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

 

***

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит,

что он ещё есть!!!"

 

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам

карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

 

***

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

 

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый

вопрос)

 

***

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с

кем!!!

 

***

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО

ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до

слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит

клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

 

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

 

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!

 

***

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

 

***

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

 

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

 

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

 

***

КЛИЕНТКА:

- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

 

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

 

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

 

***

Объясните мне, как простому смертнику,

 

***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

(проценты повысились до 40% годовых).

 

***

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

 

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 

***

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

 

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются

вопросы трудоустройства?

 

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое

лицо, у которого закончился срок вклада).

 

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

 

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в

Софийском. Чего нам дальше делать?

 

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

 

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы

будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

 

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще

неудовлетворенный.

 

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

 

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

 

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

 

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

 

***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне

мужчиной"

 

***

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

 

***

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

 

***

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.

Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**.

 

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь

делать, не знаю.

 

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал

следующюю

фразу:

- Переключи меня.

Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой

разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

 

ДРУГАЯ ТЕМА ! просто не стал создавать новую тему.

 

 

 

Женщина за рулем

 

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!

 

-----------------------------------------------------------------

Просто Анекдот)

 

 

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Всем приветик!!!!!!!! А мне все оч нравиться))))))

Смартика пока нет, но вот собираюсь приобрести скоро))))

И на встречу в пятницу планирую приехать

ZZZ, у Вас такая аватарка весенняя)

 

P.S. Наклеички зачетные.

По поводу TV компаний - надо беспредел учинить, ну или хотя бы разбой и 100% приедет НТВ "Чистосердечное признание". - КАК МУТЬ показывать - это Все горазды, а как за Людей порадоватся - Всем не интересно.........

 

Сори за ОФФ.

Я не в тему крыльев а в тему ситуации!!!

Блин!!!! Уроды!

 

Подобный случай со мной произошел 21 февраля 2009 года.

Приехал во двор к 21,00 припарковал свой Пыж , перед ним стоял Туссан , а перед Туссаном Десятка. Спустя пол часа слышу вой сигналок. Смотрю в окно - Туссан не смог проехать сквозь Десятку и сдал задним ходом на мою машину, но и Пежо не сдался в итоге водитель Туссана понял что надо маневрировать и вывернув колеса поехал в Пятнашку моего соседа - но был остановлен Мной.

Как оказалось - сотрудники фирмы, что в подвале отпраздновали 23 февраля и решили ехать домой (5 человек - возраст от 45 и выше, 4 мужика и 1 баба) - денег на такси пожалели.

Итог: У десятки разбит бампер в мясо, у меня царапина на бампере и фаре.

ДПС не приехало после 2 вызовов - зато приехало ППС после звонка в 02 "Тут пьяные на машине дратся лезут, а Я за себя не отвечаю - пишите адрес" - ППС всех нагнуло.

Пока ждал Милицию - наслушался про Афган и про боевых Офицеров и про то что если бы не они, то здесь всем правили бы Талибы и Кавказцы, а Я вообще бы не родился и тд.

В конце концов приехал Директор фирмы и со словами "Я сегодня налево сходить хотел" - Всем заплатил сколько надо. И Я пошел спать) Вот такая история.

 

Простите за ОФФтоп, за Кавказцев и Офицеров - это просто случай из жизни.

Совсем забыл(

 

В пятницу, после 18:00 , видел Родстер недалеко от ст. метро Черкизовская, рядом со стадионом.

Вообще АНРИАЛ !!!!

 

На салон ушла 1 кроличья шуба , два розовых коврика от Пэрис Хилтон и 1 кг карпета)))))

Чисто мой стёб, без обид)

Салон и вправду зачет!!! на 5+

 

Один косяк - это труба - надо было прямоток ставить.

Клево выглядит! Поздравляю)

А че так недорого? это за одну деталь?

По какому каналу Вас ловить???

Блин, должно быть круто))

 

Канал напишите, я за вас по телику порадуюсь.

 

К сожалению присоединиться не смогу - работа((((

Было такое у меня. Думал провода свечные, а оказалось свечи.